Обратная связь
Гостевая книга – это наша электронная приёмная. Она позволяет Вам оставить отзывы (предложения, обращения) о деятельности учреждения и получить официальный ответ от администрации Учреждения в электронной форме. Воспользуйтесь данной возможностью! Обращаем Ваше внимание на то, что поля, помеченные «звёздочкой», обязательны для заполнения. Чтобы оставить анонимный отзыв, не заполняйте поля "Фамилия Имя Отчество" и "Контактный телефон".
Вопрос-ответ
| Моя дочь (6 лет) хочет посещать кружок по рисованию. Но я обратила внимание на то, что во время рисования у нее устают руки. Как я могу помочь своему ребенку? |
Очень хорошо, что вы обратили на это внимание. У ребенка данного возраста еще не до конца развита мелкая моторика рук.
В данной ситуации я могу вам порекомендовать следующие игры: мозаика, конструкторы, пазлы, игры с пуговицами, шнуровка, сухой бассейн и пр.
Кроме того, на занятиях в нашей группе мы уделим особое внимание на данную проблему. С ребенком будем проводить индивидуальную работу, направленную на развитие мелкой моторики.
Воспитатель
Оглезнева Н.И.
| Как правильно включать ребенку музыку? |
Добрый день! Хотела задать вопрос музыкальным руководителям. Скажите, как правильно включать ребенку музыку: целенаправленно или фоном?
Ответ:
Здравствуйте! Можно целенаправленно и фоном. Главное, чтобы музыка была качественная и соответствовала возрасту ребенка. Это могут быть как детские песни, так и классическая музыка.
Музыкальный руководитель
МДОУ «Ундоровский детский сад «Солнышко»
Зермянкина Т.М.
| Как попасть ребёнку на занятие к логопеду? |
1. В течение всего учебного года учитель-логопед проводит диагностику.
2. Педагог- логопед определит, какие у вашего ребенка есть речевые нарушения.
3. По результатам диагностики и с вашего согласия ребёнок будет зачислен на логопедические занятия.
4. В случае тяжёлого нарушения речи Вам будет предложено пройти медицинскую комиссию (узкие специалисты) и получить заключение ЦПМПК для определения образовательного маршрута.
Учитель-логопед
Адаменко С.М.
| Мои дети погодки постоянно ссорятся и дерутся. 6 лет (дочь) и 5 лет (сын). Как изменить ситуацию? |
1. НЕ сравнивать
Думаю, многие знают или хотя бы краем уха слышали, что сравнивать детей не надо. На деле же это не так просто, как кажется. Такой соблазн поставить в пример другого ребенка. «Посмотри, как Витя аккуратно ест, а у тебя вся каша вокруг тарелки размазана». «Вот Катя, молодец! Маму слушается с первого раза, а тебе надо сто раз повторять». Чем чаще это делается, тем выше вероятность, что ваш ребенок возненавидит Катю, Витю или любого, на кого его вынуждают равняться.
Ребенку кажется: «Мама меня не любит». Появляются условия, при которых ребёнок надеется получить родительскую любовь: «Мама будет меня любить, если я буду аккуратно есть». Или «Мама будет меня любить, если я буду ее слушаться».
2. НЕ побуждать к соревнованиям
А именно к соревнованиям за родительскую любовь. Побуждения к соревнованиям могут быть не явными. Например, мама говорит: «Кто поможет мне мыть посуду?». Если речь идёт о дошкольниках, то дело может закончиться дракой или взаимными обидами.
Дети мчатся на кухню, отталкивают друг друга, кричат — каждый хочет помочь. Во-первых, делать что-то с мамой всегда интереснее. Во-вторых, это не просто «помочь помыть посуду». Это доказать любовь, или возможность её получить.
Безопаснее позвать обоих и каждому дать задание. Например, один ополаскивает, другой вытирает.
3. НЕ попрекать старшинством
Главное, чтобы не произошло так: погодки подросли, и статусы младшего/старшего начинают привносить вражду в их отношения. Так случается, когда «младшему» все преимущества, а «старшему» — все шишки. Подрались? Старший виноват: «Ум-то есть? Ты же старший». Младший отобрал игрушку? «Уступи — ты же старший!». Натворили что-то вместе? Старший не углядел: «Понятно он, но ты-то старше — должен понимать!».
А младшего и на ручки, и пожалеют, и лишний кусок торта дадут. Как его воспринимает старший? Как соперника: «Брату/сестре всё прощают, с ним чаще разговаривают ласковым голосом, значит его больше любят». И вот он уже начинает тихо ненавидеть брата или сестру.
Возраст у погодок с течением лет выравнивается. К 3-4 годам они уже играют вместе, как сверстники. Соответственно, должны выравниваться и требования. А если уж от старшинства младшинства никуда не деться, то тогда в статусе «старший» тоже должны быть какие-то преимущества. И если на нем больше ответственности, то и уважения должно быть больше: «Мне нравится, когда ты мне помогаешь», «Ты так хорошо научил брата складывать пазлы!».
Что делать?
1. Проводить время наедине с каждым
В семье с погодками это сложно. Будь один подростком, другой дошкольником, найти момент, чтобы побыть с каждым наедине, было бы проще. А тут они всегда вместе, всегда с вами. И всё-таки это необходимо.
Младшие, обычно, ближе к маме. А вот старшему внимания может и не хватить.
2. Всё делить поровну
Не только игрушки или сладости, но и внимание. Погодки наиболее чувствительны к реакциям родителей. Они постоянно сравнивают, кого мама или папа больше любят. Бывает, даже одного слова достаточно, чтобы ребёнок подумал: «Меня мама любит меньше». Да что там слово, даже интонация играет роль.
3. Показать, что заботиться приятно
Любовь формируется из заботы о другом. Рассказывайте ребенку о том, что чувствует его брат/сестра, опираясь на его собственный опыт: «Смотри, твой братик заболел. Ему больно глотать, и голова болит. Помнишь, как у тебя, когда ты болел? Давай, приготовим ему чай с мёдом». Каждому человеку приятно чувствовать себя добрым. Ребенок, почувствовав это, будет сам стремиться проявлять заботу.
Воспитатель Видманова Е.Б.
| Мой сын, которому почти 6 лет, постоянно берет чужие вещи. Как быть? |
Даже самых спокойных родителей потрясает, когда вдруг обнаруживается, что их малыш что-то взял без спросу в гостях или унес из садика. За этим сразу следует скандал, слезы, праведный гнев, мрачные размышления о будущем ребенка. Подумать тут и вправду есть о чем, но без излишнего трагизма.
Я уже говорила, что маленькие дети в игре могут обмениваться игрушками друг с другом так, словно это общие игрушки и в тоже время принадлежат каждому из них. Ребенок ведь не сомневается, что если вещь находится перед его глазами и до нее можно дотянуться, тем более еще и поиграть, то она — его. Представление о том, что такое «мое» и «чужое», появляется у маленького человека, как правило, после трех лет. А до тех пор детское воровство по сути и не воровство вовсе.
Но, случается, ребенок (как правило, это уже ребенок, вышедший из младенческого возраста), кладя себе в карман без спроса чужую вещь, осознает, что он делает что-то плохое. Главное, что нужно предпринять родителям, это постараться понять причины происшедшего. Ведь психология детского «воровства» проста: таким образом, ребенок компенсирует себе недостаток чего-то. А вот чего именно, и предстоит выяснить родителям.
Вы вместе!
И вот вы вне себя, вы в панике — ребенок взял чужое!
Прежде чем начать разбираться, вспомните, пожалуйста, что перед вами не вор-рецидивист, а ваш сын или дочь. Значит, вам нужно быть предельно осторожными в словах, в чем бы вы его ни подозревали! Психологи считают, что родители должны всегда исходить из железного правила — никогда не обвинять ребенка в воровстве, даже если, кроме него, «украсть» было больше некому. Но и в этом случае не стоит раздувать случившееся до масштабов катастрофы, равно как и делать вид, что ничего не произошло.
Да, вы расстроены, рассержены, но все-таки старайтесь держаться спокойно. Обвинения, а тем более рукоприкладство никогда не решат проблему (равно, как и вопрос: «Почему ты это сделал?», не получит внятного ответа), а ребенок будет и дальше заниматься своим делом, а вас обманывать, чтобы избегать наказания. После должной оценки происшедшего поговорите с ним спокойно и доверительно.
Маленький человек редко задумывается о последствиях воровства. Постарайтесь поставить его на место жертвы, пусть вспомнит, как ему было обидно, когда без спросу брали его вещи. Ребенка постарше можно спросить: «Представь, ты обнаружил, что из твоего кошелька украли деньги. Что бы ты сказал этому человеку?» Что касается возврата «украденного», то некоторые психологи советуют родителям настаивать на том, чтобы ребенок делал это сам и открыто: извинения, разбирательства с возможным участием родителей потерпевшего, все эти неприятные процедуры ему запомнятся и предупредят повторение происшедшего. Я за менее шоковую терапию: стоит попробовать незаметно (оказавшись в тех же гостях) положить вещь на место или пойти возвращать ее вместе с ребенком и помочь ему в объяснениях: родители «вора», я считаю, должны делить с ним ответственность за случившееся. Ребенок оценит это, уверяю вас!
И вообще, поменьше теории, поменьше нравоучений. Случилось ЧП, разбирайтесь в нем, вы — родитель и должны быть со своим ребенком вместе, и душой, и мыслями!
Воспитатель Платонова М.Н.
